BONELLI: Das ist ein vielschichtiges Phänomen. Wer ist überhaupt der oder die Richtige? Die Ansprüche sind massiv gestiegen. Heute wird Partnerschaft in einer Weise idealisiert, dass niemand mehr den Erwartungen genügen kann. Das macht es schwer, den Richtigen zu finden, weil es den so nämlich gar nicht gibt.

Falsche Erwartungen zu erkennen, ist manchmal bitter, aber immer hilfreich. Ich erlebe heute junge Leuten, die mit Partnern zusammen sind, von denen sie sagen: „Den werde ich nie heiraten, aber bevor ich niemanden habe, lebe ich halt mit ihm zusammen.“ Man lebt eine Beziehung, an der man nicht groß arbeiten möchte. Stattdessen wartet man auf etwas Neues, das alle Erwartungen erfüllen soll. Das ist utopisch. Sicher gibt es den richtigen Menschen für eine Partnerschaft. Aber die Vorstellung, es gebe den einen Traumpartner, bei dem von vornherein alles hundertprozentig passt, ist ziemlich unreif. Ohne Beziehungsarbeit geht es nicht.

Ich bin Realist. Vergessen Sie Mr. und Mrs. Right. Es gibt immer mehrere Menschen, mit denen eine Ehe in Frage kommt. Ob das funktioniert, entscheidet die Bereitschaft zur Beziehungsarbeit. Dem wollen sich heute viele nicht mehr stellen. Eine gute Beziehung zu führen bedeutet, aneinander und an sich selbst zu arbeiten. Ohne Anstrengung geht es nicht. Klar ist es bequemer, auf den Märchenprinzen oder auf Cinderella zu warten. Nur sollte man nicht enttäuscht sein, wenn die nicht auftauchen.

Äußerlichkeiten sind wichtig. Schönheitsideale können sich wandeln. Attraktivität ist nicht nur eine Frage von Schönheit. Männer gelten als attraktiv, wenn sie intelligent und beruflich erfolgreich sind und sich das am besten durch entsprechendes Einkommen bemerkbar macht. Umgekehrt tun sich Männer schwer mit erfolgreichen, wohlhabenden, taffen Powerfrauen. Sie fühlen sich dann unterlegen. Welchen Beruf man ausübt, ist nicht so entscheidend. Wichtiger ist, sich in einem bestimmten Bereich gut auszukennen. Das wird als attraktiv empfunden.

Dass etwas klischeebehaftet ist, heißt nicht, dass es nicht zutrifft. Was ich gesagt habe, ist nicht meine Erfindung. Das sind wissenschaftlich belegte Ergebnisse der Attraktivitätsforschung. Vieles ist evolutionsbiologisch erklärbar. Als Psychiater kann ich nur sagen, die therapeutische Praxis bestätigt den wissenschaftlichen Befund. Studien untersuchen, wie sich die Mehrheit verhält. Das heißt nicht, dass jeder so empfindet.

Sie verunsichern. Hat eine Frau versagt, wenn sie nicht im Vorstand eines DAX-Unternehmens sitzt? Ist ein Mann als Partner untragbar, wenn er nach einer 70-Stunden-Woche keine Lust auf Haushalt hat? Wir werden von unterschiedlichen Ideolo­gien beeinflusst. Das verhindert oft, dass man den eigenen, für sich passenden Weg findet und sich dann zugesteht, genau diesen zu gehen.

Die Vernunft spielt keine große Rolle. Höchstens dann, wenn man ein gutes Verhältnis zu Eltern oder Freunden hat und sich ein Stück weit coachen lässt. Heute funktioniert das meist anders. Da wirkt der gesellschaftliche Druck, mit 13,14,15 Jahren einen Partner zu haben. Zu mir kommen 19-Jährige und sagen: „Ich fühle mich ganz komisch, denn ich habe keinen Partner. Ich muss das dringend ändern. Eigentlich will ich nicht, aber ich komme mir so komisch vor.“

Ich sage meinen Patienten: Wichtig ist nicht, dass sie einen Partner haben, sondern dass sie einen finden, der wirklich zu ihnen passt. Das reicht auch in drei, in fünf oder in zehn Jahren noch. Statt Beziehungen einzugehen, die nicht halten können, ist es besser, so lange zu prüfen, bis man einen Menschen gefunden hat, mit dem man wirklich sein Leben teilen möchte.

Oft funktionieren die Prüfmechanismen nicht gut. Unausgesprochen geht man davon aus, dass man ohnehin wieder auseinander geht. Bei 13,14 oder 15-Jährigen ist das Standard. Aber auch mit Mitte/Ende 20 sehen das viele so. „Es geht ja um nichts“, macht man sich vor. Das ist biologisch und psychologisch völlig falsch. Wenn Mann und Frau miteinander intim werden, kann neues Leben entstehen. Es geht also schon rein biologisch um viel. Außerdem hinterlässt jede Beziehung Spuren in der Seele. Besonders tiefe Spuren bleiben, wenn die Beziehung eine sexuelle Dimension hatte.

Trennungen sind weniger dramatisch und richten weniger Schaden an, wenn ein Paar nicht miteinander intim war. Will man sich tiefe Verwundungen und traumatische Trennungserfahrungen ersparen, macht es Sinn, sehr gründlich zu prüfen, ob man wirklich zueinander passt, bevor man miteinander schläft. Sexualität berührt eine Tiefendimension im Menschen. Da kann man nicht so tun, als sei nichts gewesen. Als Psychiater kann ich nur raten, sehr sensibel mit dem Thema Sexualität umzugehen. In einer neuen Beziehung gibt es zunächst immer ein starkes sexuelles Begehren. Das lässt mit der Zeit nach. Oft wird Sex dann missbraucht, um eine Partnerschaft scheinbar zu stabilisieren, die eigentlich gar nicht funktioniert. Die Folgen können dramatisch sein.

Sich Zeit lassen, um den anderen gut kennenzulernen, viel gemeinsam unternehmen, sich intellektuell austauschen, viel diskutieren, sich langsam immer mehr aufeinander einlassen, sich schrittweise in die Lebenswelt des anderen integrieren und nicht gleich miteinander in die Kiste springen: So wachsen Vertrauen, Zuneigung und Zärtlichkeit am besten.

Ich habe Patienten, die Tinder knallhart nur für „One Night Stands“ nutzen. Die Verfügbarkeit von vielen potenziellen Partnern in kurzer Zeit ist problematisch. Ich sehe das sehr kritisch. Viele meiner jungen Patienten verachten diese Portale inzwischen. Auch sie haben negative Erfahrungen gemacht. Online-Portale sind nicht vergleichbar mit der „freien Wildbahn“. Die ist und bleibt der beste Weg, sich kennenzulernen.

Meine ganze Arbeit kreist darum, genau das herauszufinden. Jeweils mit Blick auf die Person, die gerade bei mir in Therapie ist. Jede Antwort, die ich gebe, ist eine Verkürzung. Ich würde sagen: Das größte Problem heute ist, dass Mann und Frau sich nicht gegenseitig ergänzen, sondern in Konkurrenz zueinander treten. Dieses Konkurrenzverhalten ist unglaubliches Gift. Konkurrenzverhalten sorgt dafür, dass man dem anderen nicht mehr auf Augenhöhe begegnet. Dass man in seiner Andersartigkeit keine Ergänzungschance sieht, sondern ihn abwertet.

Wenn das Verständnis für die jeweils andere Seite und deren Andersartigkeit fehlt, schwindet die Wertschätzung. Damit kommt Sand ins Getriebe. Erst wenig, dann immer mehr. Mit der Zeit kann die Situation eskalieren. Am Ende steht ungeheure Verachtung für den Partner. Sich ergänzen statt miteinander zu konkurrieren, ist ein zentrales Thema in jeder Beziehung. Zudem muss es darum gehen, gemeinsam das „Wir“ zu kultivieren, statt im „Ich“ zu bleiben. Wenn einer seine „Ich“-Bedürfnisse grundsätzlich über das „Wir“ stellt, ist das ebenfalls Gift.

Wir haben über die Bedeutung der Transzendenz gesprochen, um sich nicht gegenseitig zu vergöttern und damit von vornherein zu überfordern. Die richtige „Hierarchie der Werte“ im Herzen zu haben, ist entscheidend: 1. Gott, 2. der Partner, 3. die Kinder, 4. die Eltern, 5. die Geschwister und dann der Rest. Arbeit ist wichtig, aber sie darf nicht vor den Kindern kommen. Nimmt jemand seine Eltern wichtiger als die Kinder oder den Ehepartner, läuft etwas schief. Sind die Kinder wichtiger als der Ehepartner, stimmt etwas nicht. Früher oder später landet man dann beim Psychiater.

Das ist die Sehnsucht aller Menschen. Niemand sagt, er sehne sich nach einem Partner, mit dem er zehn Jahre glücklich sein möchte, um sich dann zu trennen. Alle Menschen sehnen sich nach einer dauerhaften Liebesbeziehung. Das ist realistisch, wenn man die Liebe pflegt. Die Sehnsüchte, die im Menschen sind, sind auch lebbar. Da bin ich sicher.